-Porque dormir más es vivir menos.
-Porque me gusta calcular todo lo que tenga por delante.
-Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío.
-Porque me lo merezco por pelotudo.
-Porque soy masoquista.
-Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.
-Porque no sabía donde me metía.
-Porque era joven e inexperto.
-Porque mi vieja me quiere lejos de casa y por mucho tiempo
-Por amor al arte.
-Porque tengo fantasías con las ecuaciones diferenciales.
-Porque sigo a la minoría.
-Porque el red bull es adictivo
-Porque… porque…? porqué porquéeeeeeeee??? Eso me pregunto yo a todas horas…
-Una vez leí que mueres a las 72 horas sin dormir…necesitaba comprobarlo
-porque no quería desperdiciar 8h de cada día de mi vida durmiendo
-Porque me encanta cenar cuando esta amaneciendo.
-Porque estaré estudiándola como poco 10 años.
-Porque me encantan las fiestas de la uni… y sólo en esta carrera puedo estar haciendo esto hasta los 40.
-Porque fue una revelación y me pareció mal no hacerle caso.
-Porque me encanta pasar horas y horas rayando a 45 grados.
-porque van a pasar 8 años y me voy a seguir preguntando el porque de semejante locura…
-INGENIERIA?!!, pero esto no es guía turístico?… me parecía que veía mucha matemática!!! :p
-Porque usar lentes es de modernos y programar durante 16 horas contribuye a ello.
-Porque un croquis vale mas q mil palabras.
-Porque no quiero mantener relaciones sexuales.
-Porque dudaba entre esto o la legión extranjera.
-Porque quería inventar una paranoia que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.
-Porque quería dar la nota y ser único.
-Porque las pobres papelerías no podrían sobrevivir sin nosotros.
-Porque me encantan las calculadoras científicas.
-Porque quiero aprender a calcular el centro de gravedad y el eje de giro de cualquier cosa que se caiga a mi alrededor.
-Para tener historias que contarles a mis nietos.
-Porque quiero quedarme ciego.
-Porque tengo acciones de Vaselina Co.
-Porque me sentía raro, raro, raro y me busque una carrera para paranoicos.
-Porque me gusta que me bajen 2 puntos por haberme olvidado unos paréntesis.
-Porque soy muy macho
-Porque pensaba que era inteligente… ja! (nadie inteligente hubiera hecho esto!)
-Porque quería entender Matrix.
-Porque a quien madruga Dios le ayuda
-Porque quería volverme inmune a la cafeina.
-Porque quería entender el sentido de la vida.
-Porque soy hiperactivo y necesito gastar energía.
-Porque no amo mi vida
-Porque perdí una apuesta
-Porque me excitan los limites laterales
-porque soñe que era un vector
-Porque buscaba una muerte lenta y dolorosa
-Porque si me metía a administración tendría que bañarme todos los días.
-Porque mi mamá me obligó.
-Porque crei q con el titulo iba a ganar plata, pero me parece que voy a perder millones en años y años de carrera.
-Porque me gusta ser mantenido por mis padres hasta la eternidad.
-Porque entender formulas es mas fácil que entender porque

Estar chiflado, que se sepa, no es perder la inteligencia sino la cordura. Carrió se inventó un personaje hace varios años: una mezcla de Nostradamus con Madre Teresa, que se la pasa vaticinando el colapso de pais (ella le llama “el parto”) autoproclamándose como la única luz al final del tunel. Quien no haya tenido oportunidad de escuchar sus predicciones, puede considerarse afortunado/a y luego ver este resumen.

Su discurso, además de patético y alarmista está lleno de religiosidad y no de argumentos políticos. Genera, eso sí, un sensación de crispación constante en todos los que (aun) le prestan atención. ¿Puede una persona decir semejantes barbaridades tan impunemente?

Repitiendo las preguntas de “Mundo Perverso:

A los que la votaron les pregunto: Cuando ven que dice estas cosas… ¿no se arrepienten ni un poquitititito de haber puesto su voto ahí? Digo, ¿Se imaginan lo que sería un eventual gobierno cuya Presidente sea así de autoritaria y soberbia? Ah, no, cierto… La soberbia y autoritaria es Cristina, Carrió sólo habla desde el corazón

El hecho de que el proyecto oficial sólo se pueda ratificar o rechazar es un intento del Poder Ejecutivo de atar nuevamente al Congreso a su voluntad. Pero lo cierto es que el Parlamento puede decidir al revés de lo que espera el Gobierno. Los legisladores no tienen obligación de tratar lo que envía el Gobierno. Deben aprovechar el tratamiento de esto que se envía para debatir otra iniciativa.

Si los legisladores no aprovechan esta oportunidad corremos el riesgo de que se agrave la crisis y se va agotar una instancia fundamental de debate en la que el campo depositó esperanzas.

Esperemos que el Congreso asuma su rol. La resolución [125, por la que el Ministerio de Economía dispuso la suba a las retenciones de granos] es confiscatoria. Los legisladores no deberían aprobarla, porque además, el Poder Ejecutivo está incurriendo en un exceso del ejercicio de sus facultades respecto de legislar en materia impositiva.

Alguien podrá decir que es solo una estrategia politica, el gobierno posee mayoria en el congreso, pero hay demasiada presion en juego. Yo me imagino ahora, incluso al diputado o senador mas consecuente con los K, estar analizando si vale la pena o no para su carrera politica seguir al partido K o escuchar al sector que protesta. No se si es mayoria, pero ya muchos no soportan la situacion, y la clase media ya se hace presente.

Algunas fuentes juran que el conflicto se desató antes del partido del domingo último. Dan precisiones: el jueves. Ese día, en plena concentración en el predio de Ezeiza, Messi habría caído en un pozo de angustia por los destratos que habría acusado recibir del jugador de Boca. “No aguanto más a Riquelme”, habría suspirado, casi al borde de la exasperación.

A partir de entonces, surge la figura de Juan Sebastián Verón, que no se encuentra en esta ciudad, pero cuya voz se escuchó desde Buenos Aires. Enterado de los cortocircuitos, el volante de Estudiantes intentó ser el nexo entre Messi y Riquelme durante el encuentro con Ecuador. Aprovechó cada pelota detenida para hablar con ambos en el afán de encontrar la sintonía de juego necesaria para superar al rival. Jamás lo logró.

Cuando Dios dijo: ‘Hagase la luz’,
el GROSSO ya estaba jugando a la
play dos

Cuando un GROSSO compra galletitas
Variedad, le vienen todos pepitos y
mini melba …

Un GROSSO le regaló su navaja suiza
a McGiver, total el se las arregla
perfectamente con un alfiler de
gancho y un escarbadientes.

El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con
el arma totalmente cargada. Y gana.

El GROSSO encuentra la revista ‘Muy
interesante’ muy poco interesante.

El GROSSO compra fernet Capri y le
queda como si fuera Branca.

Cuando Jesús en la montaña
multiplicó los panes, el GROSSO le
dijo: ‘Deja flaco, traje facturas’.

Batman tiene un pijama del GROSSO.

El GROSSO culpó a la noche, culpó a
la playa, y culpó a la lluvia.

Al GROSSO siempre le funciona el
‘Abra aquí’ de las galletitas.

Cuando las ovejas no pueden dormir
se ponen a contar GROSSOS.

El GROSSO puso de moda las remeras
A+… pero no las usa porque dice
que son de careta.

Jesús nació en el 1972, 9 meses y 14
dias A.G.

El GROSSO compra todo lo que
Mastercard no puede.

Mientras vos expías tus culpas y
pecados en el Purgatorio, el GROSSO
entra en musculosa y calzones,
agarra una cerveza de la heladera, y
vuelve a su cuarto a ver tele.

El GROSSO le cobra la renta al Señor
Barriga

El primer día Dios hizo la luz, y
vio que era bueno. El segundo día
hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo
‘me zarpé’.

El GROSSO si quiere te quita lo
bailado

Cuando el GROSSO elimina un archivo,
la computadora nunca le pregunta si
está seguro.

El GROSSO puede escribir los versos
más tristes esta noche.

El GROSSO no sólo dividió las aguas,
sino que también les sacó raíz
cuadrada y está evaluando la
posibilidad de elevarlas al cubo.

La MATRIX es un programa que hizo el
GROSSO en 5 minutos con el turbo
Pascal para pasar el rato.

El GROSSO puede estornudar con los
ojos abiertos.

Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi

Si ya llegaste a los 150 contactos
en el MSN, igual podes agregar al
GROSSO.

El GROSSO amó a Laura y no esperó
hasta el matrimonio.

El GROSSO un día le dijo a Martin
Luther King: ‘Che boludo, no sabes
el sueño que tuve anoche!

Si el GROSSO se va a Sevilla, no
sólo conserva su silla, sino que
cuando vuelve tiene también un
banquito y una reposera.

Cuando el GROSSO juega al metegol,
mete los goles de rabona y tira
caños.

Al GROSSO no se le rayan los CD S,
solo se le remixan.

Si argentina queda afuera en el
mundial el GROSSO se gana un plasma.

En realidad la guitarra es del
GROSSO, sólo que se la presta a Lolo

James Bond no tiene licencia para
matar al GROSSO.

Jehova es testigo del GROSSO

Ticketek llamo al GROSSO para
venderle entradas de U2 y Sabina. El
los hizo aguardar 2 horas en línea.

El GROSSO hizo un pacto con el
Diablo. Ahora Lucifer está hasta las
pelotas.

El GROSSO invita a almorzar a Mirtha
Legrand.

El GROSSO sabe distinguir entre
‘Tire’ y ‘Empuje’

El GROSSO tiene un profundo respeto
por las empanadas que bailan en la
calle..

El GROSSO es tan grosso que de chico
cuando decía ‘basta para mi’ era
‘basta para todos’

Están estudiando aplicar un nuevo
método de calificación en las
escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy
Bien -Excelente -GROSSO

El GROSSO no presta atención, la
regala.

El GROSSO puso dólares, y recibió
dólares.

El GROSSO es válido también en
Córdoba y Mendoza.

El GROSSO es sujeto y predicado al
mismo tiempo

El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA

Cuando el GROSSO deja una mina le
dice: ‘No soy yo, sos vos.’

El GROSSO se merece el jugo Tang que
le da Jaime

Si el GROSSO mira la cinta de La
Llamada, a los siete días se muere
la nena del pozo.

El GROSSO no esta a la derecha de
Dios padre, el se sienta a upa.

Los noteros de cqc esquivan al
GROSSO por miedo a que los deje en
ridículo

El GROSSO despidió a Donald Trump

El Olmo del GROSSO da peras.

El GROSSO no salpica la tabla, la
bendice.

El GROSSO puede contar hasta el
infinito, al revés.

El GROSSO sabe resolver una ecuación
de tercer grado sin bajarla por
Ruffini.

El GROSSO le enseñó a Cortázar a
jugar a la Rayuela.

Lo que ‘La Gotita’ pega solo el
GROSSO lo despega

Toda la película de Forrest Gump
está basada en anécdotas del GROSSO.

El GROSSO vende su orina enlatada.
Se la conoce como Speed.

Si el GROSSO alcanza la velocidad de
la luz, no solo duplica su masa -
según Einstein -, sino que también
usa la mitad de masa sobrante para
hacer bizcochitos.

El GROSSO no come milanesas porque
conoce su verdad.

El GROSSO fue al lado oscuro de la
fuerza, volvió, y trajo recuerdos
para la familia.

BOCA 1 (gol de San Seba Battaglia) - RIVER 0 (pero lo que se dice Cero, así, C-E-R-O) .

Dany: la “mirada de ganadores” pueden usarla para la remake de Zoolander… porque para ganarle a Boca nunca les sirve de mucho.