humor
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Implicancias de ser Grosso
Posted by Martin on 04 Jun 2008 | Tagged as: humor
No existen las lesbianas. Solo
mujeres que nunca conocieron al
GROSSO.
Cuando Dios dijo: ‘Hagase la luz’,
el GROSSO ya estaba jugando a la
play dos
Cuando un GROSSO compra galletitas
Variedad, le vienen todos pepitos y
mini melba …
Un GROSSO le regaló su navaja suiza
a McGiver, total el se las arregla
perfectamente con un alfiler de
gancho y un escarbadientes.
El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con
el arma totalmente cargada. Y gana.
El GROSSO encuentra la revista ‘Muy
interesante’ muy poco interesante.
El GROSSO compra fernet Capri y le
queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña
multiplicó los panes, el GROSSO le
dijo: ‘Deja flaco, traje facturas’.
Batman tiene un pijama del GROSSO.
El GROSSO culpó a la noche, culpó a
la playa, y culpó a la lluvia.
Al GROSSO siempre le funciona el
‘Abra aquí’ de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir
se ponen a contar GROSSOS.
El GROSSO puso de moda las remeras
A+… pero no las usa porque dice
que son de careta.
Jesús nació en el 1972, 9 meses y 14
dias A.G.
El GROSSO compra todo lo que
Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y
pecados en el Purgatorio, el GROSSO
entra en musculosa y calzones,
agarra una cerveza de la heladera, y
vuelve a su cuarto a ver tele.
El GROSSO le cobra la renta al Señor
Barriga
El primer día Dios hizo la luz, y
vio que era bueno. El segundo día
hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo
‘me zarpé’.
El GROSSO si quiere te quita lo
bailado
Cuando el GROSSO elimina un archivo,
la computadora nunca le pregunta si
está seguro.
El GROSSO puede escribir los versos
más tristes esta noche.
El GROSSO no sólo dividió las aguas,
sino que también les sacó raíz
cuadrada y está evaluando la
posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo el
GROSSO en 5 minutos con el turbo
Pascal para pasar el rato.
El GROSSO puede estornudar con los
ojos abiertos.
Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi
Si ya llegaste a los 150 contactos
en el MSN, igual podes agregar al
GROSSO.
El GROSSO amó a Laura y no esperó
hasta el matrimonio.
El GROSSO un día le dijo a Martin
Luther King: ‘Che boludo, no sabes
el sueño que tuve anoche!
El culo de una arquitecta
Posted by Martin on 30 Abr 2008 | Tagged as: De por ahí, humor, literatura
[del gran blog de Pedro Mairal. Gracias a Lauritita por el descubrimiento.]
No suelo concordar con el prójimo varón sobre cuál es el mejor culo. Noto un gusto general por el culito escuálido de las modelos flacas. A mí me gustan grandes, hospitalarios, macizos. Me gusta el culo balcón, que sobresale y se autosustenta como un milagro de ingeniería. El culo bien latino, rappero, reggaetón, de doble pompa viva y prodigiosa.
Me salen versos cuando hablo de culos. Quizá porque en los culos hay algo más antiguo y atávico que en las tetas, que en realidad son una intelectualización. Las tetas son renacentistas, pero el culo es primitivo, neanderthaliano. Con su poder de atracción inequívoca, su convergencia invitadora, es un hit prehistórico. Despierta nuestro costado más bestial: el del acoplamiento en cuatro patas. Las tetas son un invento más reciente, son prosaicas. El culo, en cambio, es lírico, musical, cadencioso, indiscernible del meneo de caderas, del ritmo, la batida de la bossa que retrata a la garota que se aleja en Ipanema.
Porque el culo siempre se aleja, siempre se va yendo, invitando a que lo sigan. Se mueve en dirección contraria de las tetas que siempre vienen y por eso suelen ser alarmantes, amenazadoras, casi bélicas (me acuerdo de las tetas de Afrodita, la novia de Mazinger Z, que se disparaban como dos misiles). Las tetas confrontan, el culo huye, es elegía de sí mismo, se va yendo como la vida misma y deja tristes a los hombres pensando qué cosa más linda, más llena de gracia aquella morena que viene y que pasa con dulce balance camino del mar.
Las mujeres argentinas tienen orto, las colombianas jopo, las brasileras bunda, las mexicanas bote, las peruanas tarro, las cubanas nevera o fambeco, las chilenas tienen poto. O mejor dicho, las chilenas no tienen poto, según mis amigos transandinos que se quejan de esa falta y quedan asombrados cuando viajan por Latinoamérica. Yo mismo casi me encadeno a la muralla del Baluarte de San Francisco en el último Hay Festival de Cartagena de Indias para no tener que volver y poder seguir admirando el desfile incesante de cartageneras o barranquilleras cuyos culos altaneros merecían no este breve artículo sino un tratado enciclopédico o un poemario como el Canto General.
De las cosas que hacen las mujeres por su culo, la que más ternura me da es cuando lo acercan a la estufa para calentarlo. No lo pueden evitar. Pasan frente a una chimenea o un radiador y acercan el culo, lo empollan un rato. El culo es la parte más fría de una mujer. Siempre sorprende al tacto esa temperatura, el frescor del cachete en el primer encuentro con la mano.
Durante el abrazo, se puede llegar a los cachetes de dos maneras. Una es desde arriba, si la mujer tiene puesto un pantalón, pero es dificultoso y lo ajustado de la tela impide la maniobra y la palmada vital. La otra forma es desde abajo y eso es lo mejor, cuando se alcanza el culo levantando de a poco el vestido, por los muslos, y de pronto se llega a esas órbitas gemelas, esa abundancia a manos llenas. En ese instante se siente que las manos no fueron hechas para ninguna otra cosa más que palpar esa felicidad, para sentir con todos los músculos del cuerpo la blanda gravitación, el peso exacto de la redondez terrestre.
Se suele pensar que, en el sexo, la posición de perrito somete a la mujer. Pero hay que decir que abordar por detrás a una mujer de ancas poderosas puede ser todo lo contrario: es como acoplarse a una locomotora, como engancharse en la fuerza de la vida, hay que seguirla, no es fácil, uno queda subordinado a su energía, hay que trabajar, darle mucha bomba, carbón para la máquina. Es uno el que queda sometido a su gran expectativa, absorto, subyugado, vaciándose para siempre en la doble esfera viva de esa mantis religiosa.
Una vez vi un hombre de unos 45 años dando vueltas al parque, corriendo tras su personal trainer. Lo curioso es que era una personal trainer, y las calzas azules de esta profesora de gimnasia evidenciaban que tenía un doctorado en glúteos. Como el burro tras la zanahoria, el hombre corría tras ella sin pensar en nada más que ese seguimiento personal. No me sorprendería que a la media hora hubiera un grupo de corredores trotando detrás, en caravana. La música de los culos es la del flautista de Hamelin. Los hombres, con su legión de ratones, van tras ella, hipnotizados.
Las mujeres saben aprovechar sus recursos. Yo trabajé en una empresa en el mismo piso que una arquitecta narigona (esas narigonas sexys) y con un “tremendo fambeco”. Ella sabía que era su mejor ángulo y lo hacía valer, con unos pantalones ajustados que dejaban todo temblando. Era una de esas oficinas cuadradas, llenas de líneas rectas: el almanaque cuadriculado, la tabla rectangular del escritorio, la ventana, los estantes, las carpetas de archivos. Un lugar irrespirable de no ser por el culo de la arquitecta que a veces pasaba camino a tesorería o a la fotocopiadora. Su culo era lo único redondo en todo este edificio de oficinas. Lo único vivo yo creo. Nunca intenté nada (se decía que tenía un novio), pero en una época yo pensaba escribir una novela con los acoplamientos heroicos que imaginé con ella. Una novela que iba a titular, con un guiño a Greenaway, “El culo de una arquitecta”.
No escribí ni dos líneas de esa novela, pero sí algunos poemas que ella nunca leyó. Me acuerdo que la veía antes de verla, la intuía en un ritmo particular que tenía el sonido de sus pasos, un peso, un roce de la cara interna de sus muslos de falsa mulata. Cuando aparecía en el rabillo de mi ojo, ya sabía plenamente que se trataba de ella. Y pasaba y todo se detenía un instante, el memo, el mail, la voz en el teléfono, todo se curvaba de pronto, no había más rectas, todo se ovalaba, se abombaba, y el corazón del oficinista medio quedaba bailando. No exagero.
Además era plena crisis del 2002. Todo se derrumbaba, caían los ministros, los presidentes, caía la economía, la moneda, la bolsa, caía el gran telón pintado del primer mundo, caía la moral, el ingreso per cápita, todo caía, salvo el culo de la arquitecta que parecía subir y subir, cada vez más vivaracho, más mordible, más esférico, más encabritado en su oscilación por los corredores, pasando en un meneo vanidoso que parecía ir diciendo no, mirame pero no, seguime pero no, dedicame poemas pero no. Ojalá ella llegue a leer esto algún día y se entere del bien que me hizo durante esos dos años con solo ser parte de mi día laborable pasando con tanta gracia frente al mono de mi hormona. Y ojalá se entere también que, cuando me echaron, lo único que lamenté fue dejar de verla desfilar por los pasillos respingando el durazno gigante de su culo soñado.
Justicia
Posted by Martin on 29 Mar 2008 | Tagged as: De por ahí, FX, humor
(humor de colores corrosivos)
Suciedad rural
Posted by Martin on 21 Mar 2008 | Tagged as: De por ahí, FX, humor
Mira…es el Puerco Araña
Posted by Martin on 27 Feb 2008 | Tagged as: De por ahí, humor, videos ajenos
La única risa de la peli que más nos defraudó del último tiempo fue el Puerco Araña, con su colita retorcida y dando besitos con su trompita.
Para los fanáticos que le hagan a las manualidades, aqui tienen uno para armar:
Visto en Crealo tu mismo
Confesión
Posted by Martin on 22 Feb 2008 | Tagged as: De por ahí, humor
Humor clásico
Posted by Martin on 19 Feb 2008 | Tagged as: humor, videos ajenos
“Stringfever, el primer cuarteto genéticamente modificado” resume la historia de la música en seis minutos.
Igudesman and Joo hace músicas de pequeñas pesadillas:
Hay mucho más de estos genios en youtube.
Alberto Montt, de Chile con humor
Posted by Martin on 13 Feb 2008 | Tagged as: De por ahí, humor
Alberto Montt, chileno. Ironía sabor limón, gags minimalistas y dobles sentidos. El muchacho entendió qué era eso del humor. Agendenlo en sus webeos.
