Stephen Colbert es un actor, escritor y humorista norteamericano con unos huevos enormes. El tipo conduce uno de los programas más exitosos de la TV yanqui, The Colbert Report, donde personifica a un homónimo conductor, pero ultraconservador, ignorante, necio y bastante hipócrita. Es una paródia hilarante (y a la vez tristemente verosímil) de muchos “formadores de opinión” de yanquilandia, en particular el nefasto Bill O’Really del canal Fox.

Y digo que tiene unos huevos enormes, porque el tipo no se achicó cuando estuvo en el área chica: un dia del 2006, no se sabe bien cómo, fue invitado a ‘animar’ la Cena de Corresponsales de la Casa Blanca, que es un evento que organizan los periodistas que tienen permiso de participar de las conferencias de prensas oficiales de Mr. Danger y sus secuaces. El tipo subió al estrado, a menos de 2 metros de George W. Bush, y en presencia de altos funcionarios militares, administrativos y la prensa obsecuente, les fué bajando la cabeza uno por uno con su corrosivo monólogo.

Censurado en la prensa pública, el discurso se convirtió en una bomba viral a través de internet, que incluso llegó a congregar a un grupo de fans devotamente agradecidos por el coraje de Colbert.

Aquí pongo las tres partes del video, que duran alrededor de 22 minutos en total. Abajo, toda la desgrabación del discurso traducida al español.

ATENCION: BUSCO COLABORACION PARA CREAR SUBTITULADO




Desgrabación

(Desde que comienza la interlocución de Colbert).

Gracias, damas y caballeros.
Antes de empezar, me han solicitado que haga un anuncio.
Quien sea que haya estacionado 14 camionetas blindadas negras enfrente,
podría por favor moverlas?
Están bloqueando otras 14 camionetas blindadas negras
que necesitan salir.
Wow…wow, que honor.
La Cena de Corresponsales de la Casa Blanca.
Sentarse aquí realmente, en la misma mesa con mi héroe,
George W. Bush,
estar tan cerca del Hombre.
Me siento como en sueños. Que alguien me pinche.
Saben que? Duermo muy profundo… quizás eso no sea suficiente.
Que alguien me dispare en la cara.
¿Realmente no está él esta noche?
Carajo. Era el único tipo que podría haber ayudado.
A propósito, antes de empezar,
si cualquiera necesita alguna cosa en sus mesas,
sólo pidanlo lenta y claramente a sus números de mesa.
Alguien de la NSA estára ahí enseguida con un cocktail.
Mark Smith, damas y caballeros de los cuerpos de prensa,
Sra Primera Dama, Sr Presidente,
mi nombre es Sthephen Colbert
y esta noche tengo el privilegio de agasajar a este presidente.
Porque no somos muy diferentes, él y yo. Nosotros lo tenemos.
No somos cerebritos de la “Patrulla Nerd”.
No somos miembros de los “Factonistas”.
Nosotros vamos derecho desde las tripas, cierto señor?
Aquí es donde miente la verdad, justo aquí abajo en las tripas.
Sabían que tienen más terminaciones nerviosas en las tripas que en la cabeza?
Pueden buscarlo. Yo sé que algunos estarán diciendo…
“Lo he buscado, y eso no es cierto”.
Eso es porque lo han buscado en un libro.
La proxima vez, busquen en sus tripas. Yo lo hice.
Mis tripas me dijeron que así es cómo nuestro sistema nervioso funciona.
Cada noche en mi show, The Colbert Report,
yo hablo derecho desde las tripas, ok?
Le doy a la gente la verdad, sin filtrar por argumentos racionales.
Llamo a esto “la zona sin hechos”.
Fox News, conservo el copyright de este término.
Yo soy un hombre simple con una mente simple.
Conservo un simple conjuntos de creencias por las que vivo.
Numero uno, creo en America.
Creo que existe. Mis tripas me dicen que vivo ahí.
Siento que se extiende desde el Atlántico hasta el Pacífico,
y fuertemente creo que tiene 50 estados.
Y no puedo esperar como el Washington Post dará vuelto eso mañana.
Creo en la democracia. Creo que la democracia es nuestra mejor exportación.
Al menos hasta que China consiga una forma…
de estamparla sin plástico por 3 centavos la unidad.
De paso, Embajador Zhou Wenzhong, bienvenido.
Vuestro gran pais hace posibles nuestras Cajitas Felices.
Dije que estas es una celebración.
Yo creo que el gobierno que mejor gobierna es el gobierno que gobierna ultimo.
Y sobre estos estándares, hemos instalado un fabuloso gobierno en Irak.
Creo en tirarse uno mismo desde sus propios cordones.
Creo que eso es posible… vi un tipo hacerlo una vez en el Cirque du Soleil.
Fue mágico.
Y aunque soy un convencido cristiano…
creo que todos tienen derecho a su propia religión,
sea hindú, judío o musulmán.
Creo que hay infinitos caminos para aceptar a Jesucristo como tu salvador personal.
Damas y caballeros, yo creo que es yogurt. Pero me rehuso a creer que no es manteca.
Por sobre todo, creo en este presidente.
Ahora, yo sé que hay algunas encuestas ahi afuera
diciendo que este hombre tiene le 32% de aprobación.
Pero tipos como nosotros, no prestamos atención a las encuestas.
Nosotros sabemos que las encuestas son sólo una colección de estadísticas
que reflejan lo que la gente está pensando en “realidad”.
Y la “realidad” tiene inclinación liberal bien conocida.
Entonces, Sr. Presidente, por favor,
no preste atención a esa gente que dice que el vaso está mitad lleno.
32% significa el vaso.
Es importante instalar sus bromas apropiadamente , señor.
Señor, no preste atención a la gente que dice que el vaso está mitad vació,
porque el 32% significa que está 2/3 vacío.
Todavía hay algo de liquido en el vaso, según mi punto, pero no me gustaría beberlo.
El último tercio usualmente es un asco duradero.

Ok, miren, amigos, mi punto es que no creo que esto sea un punto bajo en esta presidencia. Creo que es sólo una calma antes de una reaparición.
Quiero decir, esto es como la pelicula “Rocky”, de acuerdo? El presidente en esta caso es Rocky Balboa y Apollo Creed es… todo el resto del mundo. Es el decimo round. Él está sangrando. Su ayudante, Mick, en esta creo que sería el vice presidente. Él le está gritando “Cortame, Dick, cortame!” y cada vez que cae todos dicen “Quedate abajo, quedate abajo!”. Se queda abajo? No!. Como Rocky, él se recupera y al final él… de hecho, él pierde en la primera película.

OK. Eso no importa. El punto es que esta es la historia conmovedora de un hombre que ha sido golpeado repetidamente en la cara. Entonces, no presten atención a los indices de aprobación que dicen que el 68% de los americanos desaprueban el trabajo que este hombre está haciendo. Puedo preguntarles, eso no significa lógicamente que el 68% aprueba el trabajo que este hombre no está haciendo? Piensen sobre esto. Yo no lo hice.

Yo apoyo a este hombre. Lo apoyo porque el representa cosas. No sólo representa, él demanda cosas. Cosas como portaaviones y escombros, y recientemente plazas de ciudad inundadas. Y eso envia un mensaje fuerte: no importa lo que suceda en América, ella rebotará siempre… con los más poderosamente planificados “photo ops” del mundo.

Ahora, peude que haya una crisis energética. Este presidente tiene tiene una política energética de avanzada. Por qué piensan que baja al rancho cortando ese cepillo todo el tiempo? (he’s down on the ranch cutting that brush all the time). Está tratando de crear una fuente de energía alternativa. Para el 2008, tendremos autos propulsados por mesquite!

Y yo soy como este tipo. Él es un buen fulano. Obviamente ama a su esposa, la llama “su mejor mitad”. Y las encuestas muestran que America acuerda. Ella es una verdadera dama y una mujer maravillosa. Pero yo sólo tengo un cumplido, madame.

Lo siento por este intento de lectura. Lo siento, yo nunca he sido fan de los libros. No confio en ellos. Son puros hechos, no corazón. Quiero decir, son elitistas, contando que es o no es verad, o que sucedió o no sucedió. Quien es Britannica para decirme que el Canal de Panamá fue construido en 1914? Si yo quisiera decir que fue construido en 1941, es mi derecho como americano! Yo estoy con el presidente, dejemos que la historia decida que sucedió o no sucedió.

La mejor cosa sobre este hombre es que es constante. Ustedes saben cuando él está de pie. Él cree la misma cosa el miercoles de la que creia el lunes, sin importar que sucedió el martes. Los eventos pueden cambiar, las creencias de este hombre nunca lo harán. Tan excitado como estoy de estar aquí con el presidente, estoy aterrado de estar rodeado por la prensa libaral que está destruyendo America, con exception de Fox News. Fox News nos da ambos lados de cada historia: el lado del presidente, y el lado del vicepresidente.

Pero el resto de ustedes, que están pensando, reportando sobre escuchas telefónicas de la NSA o prisiones secretas en Europa del este? Esas cosas son secreto por una razón muy importante: son super-depresivas. Y si ese es su objetivo, bueno, miseria lograda. En los ultimos 5 años la gente estuvo muy bien… por sobre reducciones de impuestos, armas de destruccion masiva, efecto del calentamiento global. Los americanos no queriamos saber, y ustedes tuvieron la cortesia de no intentar averiguar. Esos fueron buenos tiempos, tan lejos como sabiamos.

Pero, escuchen, dejenme revisar las reglas. Así es como esto funciona: el presidente toma decisiones. El es el decididor. El secretario de prensa anuncia esas decisiones, y ustedes, la gente de la prensa transcriben esas decisiones. Hacer, anunciar, transcribir. Sólo pasenlas por un corrector y a casa. Vayan a conocer sus familias de nuevo. Hanganle el amor a sus mujeres. Escriban esa novela que está pateando adentro de sus cabeza. Ya saben, esa sobre el intrépido reportero de Washington con el coraje de enfrentar a la administración. Ya saben, ficción!

Porque realmente, que incentiva a esta gente tener que responder a vuestras preguntas, despues de todo? Quiero decir, nada los satisface. Todos preguntan por cambios de personal. Entonces la Casa Blanca tiene cambios de personal. Y despues escriben: “Oh, sólo están reordenando las sillas de cubierta del Titanic”. Primero que todo, esa es una metáfora terrible. Esta administración no se está hundiendo; esta administración está altísima. En todo caso, ellos están reordenando las sillas del Hindenburg!

Ahora, no todos son chicos malos ahi afuera. Algunos son heroes: Christopher Buckley, Jeff Sacks, Ken Burns, Bob Schieffer. Todos han estado en mi show. A propósito, Sr. Presidente, gracias por acordar estar en mi show. Yo quedé shockeado como todos aquí están, se lo juro. Que tal el martes para usted? Lo tengo a Frank Rich, pero podemos pararlo. Y quiero decir “pararlo”. Conozco un tipo. Diga la palabra.

Veamos a quien tenemos esta noche. El General Moseley, Comandante de las Fuerzas Aéreas. El General Peter Pace, Presidente del Estado Mayor Conjunto. Ellos todavía apoyan a Rumsfeld. Cierto, ustedes muchachos no estan retirados, correcto? Correcto, ellos todavía apoyan a Rumsfeld.

Vean, a propósito, tengo una teoría sobre cómo manejar a esos generales retirados que causan todos estos líos: no los dejen retirarse! Vamos, tenemos un programa ’stop-loss’, usemoslo con estos tipos. He visto a Zinni y su grupo en Wolf Blitzer. Si son suficientemente fuertes para ir a alguno de esos show de expertos, pueden valerse de un banco de computadoras y ordenar hombres en batalla. Vamos.

Jesse Jackson está aquí, el Reverendo. No había escuchado del reverendo por un ratito. Lo tuve en el show. Muy interesante y desafiante entrevista. Le puedes preguntar cualquier cosa, pero él siempre va a decir lo que quiere, en el momento que sea. Es como boxear a un glaciar. De paso, disfruten esa metáfora, porque sus nietos no tendrán idea lo que es un glaciar.

Justice Scalia está aquí. Bienvenido, señor. Quizas sea el primero en decir, luce fantástico. Cómo está usted?… Sólo hablando un poco de siciliano con mis paisanos.

John McCain está aquí. John McCain, John McCain, que Maverick! Que alguien encuentre que tenedor usó en su ensalada, porque les garantizo que no era un tenedor para ensalada. Este tipo podria haber usado una cuchara! Es impredecible. A propósito, Senador McCain, es maravilloso verlo de vuelta del lado republicano. Tengo una casa de verano en Carolina del Sur, busqueme cuando vaya a hablar a la universidad Bob Jones. Encantado de que haya visto la luz, señor.

Mayor Nagin! Mayor Nagin está aquí desde Nueva Orleans, la ciudad chocolate! Si, desistamos de esto. Mayor Nigin, Me gustaría darle la bienvenida a Washington D.C., la ciudad chocolate con centro de malvavisco. Y una corteza de galleta graham de corrupción. Es una Mallomar, supongo, lo que estoy describiendo, es una galleta por temporadas.

Joe Wilson está aquí. Joe Wilson justo aqui abajo, el más famoso marido desde Desi Arnaz. Y por supuesto él trajo a su encantadora esposa Valerie Plame. Oh, mi dios!. Oh, que he dicho?! Yo — Je — minetti (sp?) . Lo siento, Sr. presidente, quise decir el trajo a su encantadora esposa, la esposa de Joe Wilson. Patrick Fitzgerald está aquí esta noche? Ok. Esquivó una bala.

Y por supuesto, no podemos olvidarnos del hombre de la hora, el secretario de prensa, Tony Snow. Nombre de servicio secreto “Job Nieve”. El trabajo más perdurable. Que héroe! Toma el segundo lugar en empleos del gobierno, despues de el embajador en Irak por supuesto. Conseguiste algunos zapatos grandes para llenar, Tony.

Zapatos grandes para llenar, Tony

Scott McClellan no podría decir nada como cualquiera. McLellan, por supuesto, está impaciente por retirarse. En realidad sentía que necesitaba gastar mas tiempo con los hijos de Andrew Card. Sr. Presidente, deseo que no haya tomado la decisión tan rápido, señor.

Yo mismo estuve compitiendo por el empleo. Pienso que hubiese sido un secretario de prensa fabuloso. No tengo nada sino desprecio para esta gente. Sé cómo manejar a estos payasos. De hecho, señor, traje conmigo un tape de la audición y con su indulgencia, me gustaría mostar un poquito. Entonces, damas y caballeros, mi conferencia de prensa.

(”AUDITION TAPE”)

COLBERT: Yo tengo una oración breve: la prensa está destruyendo América. Ok. Vamos a ver quienes están aquí hoy.

COLBERT (acknowledging various reporters): Distancia!

Sir Nerdlington!

Sloppy Joe!

Terry Lemon Moran Pie!

Oh, Doubting Thomas, siempre un placer

And Suzanne Mal — hola!!

REPORTER: El vicepresidente estará disponible pronto para responder todas las preguntas él mismo?

COLBERT: Ya le he remitido esa pregunta. Usted!

REPORTER: Walter Cronkite, el enviado acreditado de CBS..

COLBERT: Ah, no, acá está la enviada oficial de CBS. Katie Couric es la nueva enviada de las noticias de la tarde de CBS. Bueno, bueno, cómo se sienten sobre esto, muchachos? Tú, el tipo despeinado del fondo. Estás feliz de que Katie Couric tome el pueste de las noticias de la tarde de CBS?

DAN RATHER: No, señor, Mr. Colbert. Lo está usted?

COLBERT: Boom! Oh, veamos, desperatmos a David Gregory. Pregunta?

DAVID GREGORY: Karl Rove cometió un crimen?

COLBERT: No lo sé. Le preguntaré. Karl, presta atención, por favor!

GREGORY: Usted ha mantenido sus dichos desde finales de 2003 cuando fue preguntado especificamente sobre Karl, y Elliott Abrams, y Scooter Libby y usted dijo “Yo fui con cada uno de estos caballeros, y ellos me dijeron que no estaban involucrado en esto”. Mantiene esta declaracion?

COLBERT: Noo, sólo estaba bromeando!

GREGORY: No, no está terminando. No está diciendo nada! Se paró en el estrado y dijo…

COLBERT (): Ah, eso es lo que está mal. Nuevo estrado! Ha sido entregado justo hoy. Llevate tus hechos, David.

GREGORY: Esto es ridiculo. Da la pauta que usted se está parando ante nosotros luego de haber comentado con ese nivel de detalle para contarle a la gente que está viendo esto qué de alguna manera ha decidido no hablar. Usted ha tenido…

COLBERT: Lo siento, que está diciendo? Si no puedo escucharlo, No puedo responder su pregunta. Lo siento. Tengo que seguir. Terry.

TERRY MORAN: Luego de que la investigación comenzara, luego de que la investigación criminal tomara curso, usted dijo…

MORAN: y de repende, usted repeta la santidad de una investigación criminal?

COLBERT: No, nunca he tenido respeto alguno por la santidad de una investigacion criminal. Juicios activos! Si, Helen.

HELEN THOMAS: Usted va a estar arrepentido.

COLBERT: Que está por hacer, Helen, pedirme una receta?

THOMAS: Su decición de invadir Irak causó la muerte de miles de americanos e iraquies, heridas de americanos e iraquies por el resto de sus vidas.

COLBERT: OK, detengase Helen, vea…

THOMAS: Cada razón dada, al menos publicamente, resultó no ser verdadera. Mi pregunta es, por qué realmente quiere ir a la guerra?

COLBERT: Helen, voy a pararla justo ahí. Es suficiente! No! Disculpe, tengo que seguir.

COLBERT: Muchachos, muchachos, por favor no dejen que Helen haga esto de lo que era un hermoso dia.

COLBERT: Bllrrtt! No, no, no, no, no. No lo estoy escuchando! Mira lo que hiciste, Helen! Te odio!

COLBERT: Me voy de aquí!

COLBERT: Apesta ahi adentro. Ridiculo! Nunca habia sido tan insultado en mi vida. Estúpido empleo.

COLBERT: Oh, gracias Dios. Ayudame!

ATTENDANT: Cual es el problema, señor?

COLBERT: Ella no dejará de preguntarme porqué invadimos Irak!

She won’t stop asking why we invaded Iraq!

ATTENDANT: Ey, por qué invadimos Irak?

COLBERT: NO!!!

COLBERT: NO!!! NO!!!

COLBERT: Que viaje terrible, Danny. Llevame a casa.

COLBERT: NO!!!

END OF “AUDITION TAPE”

Helen Thomas, damas y caballeros.

Sr. Smith, miembros de la Asociación de
corresponsales de la Casa Blanca,
Sra Primera Dama, Sr Presidente,
ha sido un verdadero honor.
Muchas gracias. Buenas noches!