La Pandilla Web

Queridas amigas, queridos amigos:

Sea esta fecha puramente comercial o peor, sea una fecha religiosa, haya o no nacido el niñito Jevús (Homero dixit), sea otro mecanismo más de control inventado en el medioevo, sea una excusa para comer pionono, sea hannukah para los judíos, sea un agujero negro para los melancólicos, sea el día en que los pobres no pueden brindar, en que los rengos no pueden bailar, sea el día en que la televisión es un asco de películas donde nieva y tienen la estufa prendida, sea lo que sea, todavía me gusta decir Feliz Navidad.

Que todos sus sueños felices los impulsen a construir realidades igual de felices.

Un abrazo grande.
Martín.

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Stephen Colbert es un actor, escritor y humorista norteamericano con unos huevos enormes. El tipo conduce uno de los programas más exitosos de la TV yanqui, The Colbert Report, donde personifica a un homónimo conductor, pero ultraconservador, ignorante, necio y bastante hipócrita. Es una paródia hilarante (y a la vez tristemente verosímil) de muchos “formadores de opinión” de yanquilandia, en particular el nefasto Bill O’Really del canal Fox.

Y digo que tiene unos huevos enormes, porque el tipo no se achicó cuando estuvo en el área chica: un dia del 2006, no se sabe bien cómo, fue invitado a ‘animar’ la Cena de Corresponsales de la Casa Blanca, que es un evento que organizan los periodistas que tienen permiso de participar de las conferencias de prensas oficiales de Mr. Danger y sus secuaces. El tipo subió al estrado, a menos de 2 metros de George W. Bush, y en presencia de altos funcionarios militares, administrativos y la prensa obsecuente, les fué bajando la cabeza uno por uno con su corrosivo monólogo.

Censurado en la prensa pública, el discurso se convirtió en una bomba viral a través de internet, que incluso llegó a congregar a un grupo de fans devotamente agradecidos por el coraje de Colbert.

Aquí pongo las tres partes del video, que duran alrededor de 22 minutos en total. Abajo, toda la desgrabación del discurso traducida al español.

ATENCION: BUSCO COLABORACION PARA CREAR SUBTITULADO

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Hernán Casciari, uno de mis escritores amigos, aporta algo que da en la tecla:

Hay únicamente dos clases de oficios en el mundo: los que ya existían cuando éramos inocentes, y los que no. En un mundo inocente habría payasos, putas, ebanistas, dibujantes y panaderos. Y no habría (por innecesarios) ni policías, ni abogados, ni árbitros de fútbol, ni políticos populistas. Aquéllos oficios, los nobles, están ligados a nuestras necesidades básicas; éstos, en cambio, surgieron por culpa de la degeneración, de la trampa y del caos. Los impuros son oficios que están aquí no desde siempre, sino desde que el mundo es una mierda.

Cuando éramos inocentes necesitábamos reír, comer, sentarnos, viajar, soñar y que nos chuparan la pija. Y por eso teníamos payasos, panaderos, carpinteros, caballos, músicos y putas. No hacía falta más. ¿Qué pasó entonces? Posiblemente ocurrió el primer conflicto. No sabemos cuál, pero podemos imaginarlo. El payaso hizo un chiste que ofendió al carpintero. O el panadero le vendió al músico medio kilo de pan diciendo que eran tres cuartos. O la puta no quiso acostarse con el caballo. Algo de eso.

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Mazamorra es el grupo de laburo barrial en el que participo desde hace 3 años. Trabajamos con niños y niñas de Villa Campos de La Ribera y alrededores, una de las tantas zonas de extrema pobreza que hay en Córdoba.

Nuestro trabajo es un intercambio de aprendizajes que intenta que l@s chic@s se reconozcan como sujetos activos de cambios, capaces de pensar, decidir y actuar autonómamente en las cuestiones que les afectan. Estamos convencidos de que los cambios profundos comienzan cuando se comprende su necesidad.

Este videoclip es un homenaje de Mazamorra a todos los que soñamos y construimos un mundo mejor!

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Todo lo que tenés que hacer en una primera cita si vas a querer que ella te vuelva a llamar:

1. Dale sexo oral.
2. Mirala mucho.
3. No la mires tanto.
4. Desvestila con desesperación y seguridad, todo junto.
5. Decile cosas lindas.
6. Decile las peores chanchadas.
7. Mirala de nuevo.
8. No tanto.
9. Llevá el ritmo.
10. Seguí su ritmo.
11. Escuchala.
12. Sé un poco indiferente.
13. Sé un poco cariñoso.
14. Si usás slip, que no lo vea.
15. Tocala.
16. Mirala con ganas.
17. Cogela bien.
18. Procurá que acabe.
19. No ronques.
20. Y nunca te confundas su nombre.

Todo lo que tenés que hacer en una primera cita si vas a querer que él te vuelva a llamar:

1. Decile que la tiene muy grande.

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via

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Un chango de Bahía Blanca ama a su novia. A su novia la tienen que operar de la cadera, y tienen que conseguir 30 lucas. El chango sabe que en internet hay gente solidaria y por eso organizó una cadena de favores: partiendo de 2 púas de Los Piojos, hace canjes por objetos de mayor valor. Una idea que a algunos les salió bien.

Podés seguir la historia y enterarte cómo colaborar desde acá

Y si pinta dar una mano, una forma fácil es imprimir este cupon y poner 5 mangos en el rapipago más cercano

¡Aguante la solidaridad!

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